随着聊天截图引发的热议，“我家子涵xxx”成为了网络热梗，被网友们应用到各个生活场景中。
TA们被父母视作所有物，只要有任何细节不符合父母的想法和安排，就会立刻被纠正；
TA们不明白父母到底为何这样咄咄逼人，只能不断告诉自己这是父母表达“爱”的方式……
或许直到长大成人之后才意识到，隐藏在“爱”背后的真正意图。可惜的是，这份“爱”带来的伤害，早已深入骨髓。
上小学的时候，有一次她和同学打闹，不小心摔了一跤，膝盖破了点皮。当时，同学已经向她道了歉，老师也批评了她们。
其实只是一件很小的事，可她妈妈知道后非要跑到学校兴师问罪，让那个同学写检讨，当着全班同学的面道歉，还在校长面前指责老师没有尽到责任。任凭朋友如何解释和哭闹，都没能阻止这场闹剧。
高考后，她的成绩明明可以报一所市外不错的大学，她妈妈却非要她读本地的护理专业，美其名曰离家近、当护士好嫁人……
在心理学上，朋友妈妈这样的“子涵式家长”的行为，可以称之为控制型教养方式。
孩子稍有反抗，都会被冠上“不听话”“不孝顺”“不懂事”的罪名，让孩子难以反抗TA们的控制。
有些父母的操控手段是直接型的，用一种很公开、具体的，甚至赤裸裸的方式对孩子实施控制。
还有许多父母会把自己伪装成孩子生活中的“帮手”、卑微的“牺牲者”，通过语言和行为上的暗示，让孩子无法彻底摆脱自己。
需要注意的是，很多情况下，“子涵式父母”的行为也会更加隐秘，很难被发现。
但无论TA们如何隐藏自己的行为，都不会离开一个中心点——将孩子视为自己的所有物，不允许孩子摆脱控制、成为自己。
如果你也感同身受，请务必为自己亮起红灯，重新审视父母的行为和自身的心理健康，这样才能终止“子涵”的悲剧。
表面上这是一个父亲为自己“惨死”的女儿复仇的故事，但实际上，这部电影想传达的是对“病态亲子关系”的审判。
在电影中，黄渤饰演的老金，在外人看来是绝对的“强者”，也是一个合格的父亲。
他统管着30艘渔船，离婚后一个人辛辛苦苦带大了女儿，还把女儿送去了日本留学。
知道嫌犯李苗苗已经回国，他不在乎女儿的遗体还在异国他乡没有下葬，而选择去追寻李苗苗的踪迹；
在得知侵犯女儿的嫌犯线索时，他本能的反应是立刻去寻仇，而不是先参加完葬礼送完女儿最后一程；
他得到了女儿生前被侵犯的视频，想的不是顾及女儿最后的体面，而是到处拿给别人看，让别人分辨里面侵犯女儿的人是谁……
这种种行为与其说是丧女之痛带来的外化反应，倒更像是个人财产被剥夺之后的不甘。
可实际上他想的却是：“我的女儿被杀了还被糟蹋了，真是个笑话，这样我的面子往哪里放？我必须要复仇，我要让剥夺我做父亲权利的人，付出代价。”
他不清楚什么是真正的父爱，也不知道女儿真正要的是什么，他只知道自己必须在人群中极力扮演好慈父形象，来换取世人对自己的尊重，并以此来维护自己虚妄的自尊。
TA们用自以为好的方式给予“子涵”所谓的爱和付出，但很多时候只是为了满足自己的某种自恋与占有欲。
她发烧了，老金用湿毛巾盖住她的脸降温，她被憋得快要窒息了，爸爸却不让她动；
她怕水，老金一次又一次把她扔进水里要她学游泳，她差点溺毙也不敢抱怨……
她代表了千千万万的“子涵”：从未被虐待，也从未被爱，她是痛苦的，却又不知道该如何表现自己的痛苦。
心理学家马戈·沃德尔指出，当一个人觉得精神上的痛苦未被容纳，且因而感到无法承受时，TA可能会退缩到一种在情绪上僵化孤立的隔绝状态。婴儿或小孩会退避到很深的抽离或边缘状态，无法容许任何信息进来，对自我的情绪生存产生极大的创伤。
从小到大的情感忽视，让娜娜患上了边缘型人格障碍，这是一种情绪、人际关系、自我形象、行为都极其不稳定的精神障碍，且伴有高自杀风险。
她执着于被爱，却又不知道什么才是真正的爱，于是追求刺激却不合理的恋爱方式；
她不清楚自己存在的意义，便通过自残来刺激自己的感官，去寻找自己活着的证据；
当然，电影所展现的终究是戏剧效果，并不是所有“子涵式父母”都如老金一般极端，也不是所有“子涵”都会如娜娜一般悲惨。
但有一点可以肯定的是：错误的亲子模式造就的伤痛，并不会随着时间的流逝而消散，相反它会像一个不定时炸弹一般深埋在心底。
不然只会让自己在一次又一次的痛苦中沉沦，甚至让你未来的孩子成为下一个遍体鳞伤的“子涵”。
无论现在的你曾经是子涵，还是已经不小心成为了下一个子涵式父母，只要你愿意改变就永远来得及。
换句话说，一旦你发觉父母对待你的方式，阻碍你发展健全的人格，那就说明，TA们的行为并非发自于爱，而是以爱为名的控制。
父母的控制会不断压缩我们的“生存空间”，让我们极度缺乏安全感，这个时候我们可以尝试构建一个属于自己的“避难所”。
这个“避难所”，可以是一个让你感觉到安全的角落，可以是阅读，可以是社交平台上为自己开辟的一片宁静之地，也可以是一种运动…….
而它的意义就是给你自己一个机会、一个绝对安全的心理空间，去消化自己的情绪和想法，认清自己的需求和界限。
在我们的传统观念里，总是不允许负面情绪的流动。似乎只有开朗、乐观、积极向上才能被称之为是一个好孩子。
可无论是哪种情绪出现，都是很正常的，限制负面情绪流动反而容易导致更大的问题。
情绪是生存的必需品，他告诉我们何时处于危险，何时该逃跑，何时该去战斗，值得为什么拼搏。情绪身体和我们的沟通方式，驱使我们行动起来。
与其逃避、压抑情绪，不如试着识别和接纳情绪，在与情绪沟通的过程中，找寻合适的应对方式，从而解决那些曾被我们隐藏起来的问题。
如果条件允许的话，建议大家寻找专业心理咨询师的帮助，这样可以更好、更快地重新建立起健康的心理架构。
每个人的人生经历不同，但内在模式却大同小异，例如悲观模式、内耗模式、痛苦模式、指责模式、受害者模式、恐惧模式、焦虑模式……
现代客体关系心理学认为：我们所有的人际关系，本质上是由我们的内在模式决定的。
例如，小时候你的父母总喜欢打击你、对你说话阴阳怪气，在没有主观变更的情况下，你多半还会延续这样的模式去对待你的孩子，这也是我们所说的代际相传。
或许，每一个“子涵式父母”曾经也是那个伤痕累累的“子涵”，想要在我们这一代终结“子涵魔咒”，就要试着审视并改变自己错误的内在模式，并养成健康的内在模式。
在变更内在模式的过程中，你可能还会不自觉沿用过去的模式与孩子相处，请你不要气馁！改变内在模式本身就不是一件容易的事，但当你有意识地去改变它的时候，你就已经踏出了变好的第一步。
人的情绪，也有习惯性。比方说有个人从小在孤单的情况下长大，即便TA不是很喜欢孤单寂寞，但也会习惯性地把自己的生活情景变得孤单和寂寞。
学习清理自己的负面情绪，变更错误的情绪习惯，才能为美好留出空间，避免孩子成为我们的情绪垃圾桶。
你们可以给他们爱，却不可以给他们思想，因为他们有自己的思想。好的家庭教育，建立在彼此尊重的基础上。
孩子是因我们而来到这个世界上，但不单纯是为我们而来。TA们有权利做自己想做的事，成为自己想要成为的人。
父母要做的是承认孩子的独立性，并帮助孩子完成自己的独立，这样做才是真正的“为孩子好”。
过度娱乐化的“子涵梗”，模糊掉了隐藏在其背后的核心问题，却也给了我们一个审视和改变的契机。
让每一个“子涵”都能认识到自己所受的伤害，让每一个“子涵式父母”都能意识到自己行为背后的荒诞，或许才是“子涵梗”最大的社会价值。
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